恋愛コーチング
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まず、
----------●
本当はどんな恋愛がしたいのか
「あなたは本当はどんな恋愛をしたいですか？」
ご結婚されている方は、
「パートナーとどんな関係を持ちたいですか？」
を心の内側に尋ねていく。
●答えはあなたの中にある●
●設計図はあなたの中にある●
もしあなたが、
「もっと＊＊になりたい」
「もっとすてきな＊＊になりたい」
と思っていたら、それは実現します。
だから、「求めるもの」に意識を向ける。
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恋愛の「バランス」をとります。
の
中心に
「本音」を置くということと
「バランス」の２方向からのアプローチが必要です。
ここで、バランスは具体的なアプローチ計画というのもあるんですが、
ひととしてのありかたのバランスというと、いつもの両手の法則を、たたき台にしていいと思うんです。
これ
●両手の原則
●●●●●●
掃除する
前向きになる
挨拶をする
キープスマイル
感謝する
●●●●●●●
●行動する
●目標を持つ。夢をもつ
●書き出す
●精神レベルを高くもつ
●ひとと会う（コミュニケーションスキルがあるといい）
●●
掃除する
前向きになる
挨拶をする
キープスマイル
感謝する
ものの本では、コーチング中に１００のコーチの技術を駆使すると言います。しかし、１００の技術といっても、たいていは、どこかできいた話ばかりです。技術を列記解説していくと、１００どころか３８２の技術までひろいあげられました。
だんだん、百人一首のように「１００にしただけ」なのかとさえ思えてきます。だいたいにして、ぴったし１００のわけないように思います。
工場とかの生産工程管理とかでは、「サーブリック分析」というのがあって、動作を18に分けて改善に役立てるものがあります。探す、見いだす、選ぶ、空手、つかむ、選ぶ、位置決め、組み合わせる、使う、分解する、手放す、調べる、用意する、保持、避けえぬ遅れ、休む、避けうる遅れ、考える、というようにです。
１００にせよ３８２にせよ、結局、文章にすれば大層な技術に見えても、ほとんどの人がすでに身につけているとか、最後の２つの鍵(EQとティーチングスキル)さえもてばアドリブ可能なことも多いものです。アメリカの台所には電気のさまざまな調理機具が必要らしいですが、頭を使えば包丁１本ですむことも多いのです。
調査によれば、１００の技とされている技をマスターしているコーチは少ないようです。コーチに必要なのは技ではなく、もっと人間的なところというのが「オチ」になっています。
さて、恋愛におけるコーチングのそのスキルから学習べきところを
チョイスして見ます。
講座１：自分を知る
のなかでは
■自分と他人との違いを知る
でしょう。
とくに、男と女の違いを把握していたほうがいいと思います。
そのなかでも、恋愛シーンにおいて
男は「エレクトしたペニスに良心はない」というチャンドラーの名言のように
男はセックスしたがるもの
ですし、
（女性にそれがないとはいいませんが）、
男は
セックスに至るハードルは低い、、、（どころか
バリアフリー）です。
セックスに対する価値観の違い
は、たとえば、性交したあとに、男は
すでに過去のものとなり、
女性は妊娠という現実を片隅におくことになります。
つきあうということに関しても、おうおうにして男は軽い。
もちろん、個人個人にはあてはまらないのですが、
概論はそうおさえていていいと思います。
おそらく、男と女というのは、もともと生まれてきた学びのテーマがちがうように感じます。つまり、女性は月経や妊娠、出産などでもともと「生」というものを感じ取る機会が多い。だから、今世での学びのテーマにしているような気がしまう(勘ですが、、、って、あんまり輪廻転生ってわかとっらんのだが。。。）。
講座２：第一印象をよくする
これは、やはり
■清潔
というところでしょう。
また、
■ひとは欠点ゆえに愛される
ということも抑えておいてほしいです。
ですから、かならずしも
欠点を捏造する必要はなく、自分の良さに気づくことは
大事
です。
講座３：
傾聴
する
これは、とんねるずが出だしのころには、しゃべくりがもてる条件でして、
みんなとんねるずのネタをぱくってさえいたものです。
でも、まあ、ここは、他のところでも言っているように、
聞き上手が少ないせいもあり、
聞き上手がポイントが高い
です。
出すことは快感なのです。
（恋愛の場合、傾聴にはもうひとつおもしろものシーンがあります。
つまり、●沈黙を楽しむ *
です。）
また、
心のペーシングのなかの◆気持ちを受け止める
が大事なのは
恋愛コーチングに限ってのことではありません
が、心のつながりがそのまま
恋愛ですからこれはおさえてください。
このように２０の講座の中でここは恋愛に必須！
というところをおさえることです。
カードを見ながらチェックしていきましょう。
往々にして 相手との壁をきちんとわかっていない
ことが
多いので、その関係のスキルを学習してもらいます。
簡単に言うと自己中、自己中心、自己のまんなかで愛を叫ぶ！のひとが多いのです。
とほほだよね。。。
結果、自己中で、コミュニケーションできてないんです。
とくに、
だんだんの法則
は知っていたほうがいいです。
これは傾聴のところに説明してあります。
●傾聴の全体構成
└◆だんだんの法則
日もだんだんと登って、しらじらと朝になってきます。
コミュニケーションは積み上げるものです。
いきなり、変えるのではなく、いきなり大きなことを聞くのではなく、だんだんやってください。
ボクシングでいえばジャブです。
いきなり本題にはいらずに、「ちょと、気がついたんだけど」とか「これは、この場合あてはまっていないかもしれないけど」とかの、
「だんだん」を忘れないでください。
みのもんたの『クイズ・ミリオネア』の最初の問題はふざけたように簡単な問題です。
さまざまな詐欺はほとんどこのだんだんの法則を悪用しています。まず、関係のなさそうな世間話から入っていきます。きものの販売詐欺でも、いきなり「きもの」の話しはしません。
つぎに、驚かせて感情をゆさぶります。
相手が安定をうしなったところで、たたみかけるように理論展開します。応酬話法によって対応万全の状態ですから、相手は話に引き込まれ、納得させられ、いつのまにか信頼を築きます。
次に、その安心のなかから、また感情を前回よりも強くゆさぶります。前回が不安ならば、今回は恐怖をあたえます。
そこで、たたみこむと、われにかえったときに『あれ？』と気付くので、相手に決定させるためにいったん突き放し孤独感を与えます。（マルチ商法はここが上手で、フレンドリーでいい感じをつくり、「そんなんなら、とりあげるよ！」と孤独感を与えます。そこで、地獄におろした蜘蛛の糸、溺れる人への藁をなげこんでやります。「これをつかめば、すべてはおわって楽になるよ」と。
そうすると、相手は飛びつくしかないのです。（宗教系の洗脳はほとんどこのパターンです）。
つまり、
いきなり、 マルチ商法の案内をするなよ！
会うなり、宗教の勧誘してはだーめよ！
いきなり、「好きだ！つきあってくれ！」は 玉砕する確率たかいぞ！
ということなのです。
つまり、もうこっちは好きで好きでしょうがなくても、
相手はエンジン冷え冷え
なんです。
ここをわからない悩みが多すぎです。
なんで、今それをつきつけるかなぁ。。。。
なんで、別れる切れる、付き合う結婚する なのかなぁ。。。です。
それをほんとにせまらなきゃいけないのは、妊娠したときくらいだと
思います。
普段は、もっと、だんだんやっていくってことを学習したほうがいいです。
あなたのこともよく知らない、知りたいななんても思っていないでしょう？
そこに、「好きだ！」とか「キス」「セックス」はそれはほとんど強姦的な行為です。
げんこつおやじの会が、たばこ吸っている未成年に説教し始める構図です。
たとえば、いつも「おはよう、＊＊くん元気かや？」とか挨拶もしないような。見知らぬおやじが「タバコ吸うな！」は暴力なんです。
まずは、そういうタバコ吸う未成年に挨拶からはじめないと、
言ったところで、「ほんとむかつくよな〜」でぼこぼこにされておわりです。
「わざ」としては
「まずは、その壁くずし」からなんです。 スキル的にはラポール（橋：転じてこころのかけ橋）です。
まず、「ほめます」。そういうところから入ります。
それから、信頼感のところにもかかわりますが
定時のメールや電話です。
「星の王子さま」のきつねくんの言葉
を参考にしてください。
だんだんやります。
キスだって、技としては、頭のてっぺんからせめていくというやりかたさえあります。
いや、その前に、シュークリームを買ってって、それもどでかいやつがいい。
それを、スプーンでアーんと食べさせて OK?
その食べさせた スプーンで、こっちが食べて OK?
表情観察！！！
それで、OKなら、こんどはそのスプーンで 食べさせてOK?
表情観察！！！
そんな手練手管すらあります。
もちろん、相手のキャラ次第ですから、そういうローボールよりも
直球が好きな相手なら、「好きだ!付き合ってくれ！」スパパーンストライック！！でもいいんですけど、
いずれにせよ、相手のほうに受ける準備をさせてないといけません。
恋愛の「本音」を見つめます。
の
中心に
「本音」を置くということと
「バランス」の２方向からのアプローチが必要です。
●の部分が「本音」に関わります。
コラージュワークは
感性によるわけで、
この「本音」が反映されやすい。
ソースセミナーが有名だけど、
心理療法のコラージュ技法も参考にはしているかもしれない。
心理療法の場合は、コラージュに使わなかった残りの部分からのよみとりも
したりする。
●相手の事情を聞くことです
まず、最初に確認することは相手の事情を聞くことです
それも、事実と相手が感じていることを区分していきます。
恋愛相談の受け方パターンと言うものがあります。
恋人関係は関係のもちかたで、
結婚後は孤独というものです。
●思い込みという設計図
とくに、相手が感じていることは、
相手の迷信にも似た思い込みということがあります。
いずれ、そこにある「思い」という設計図を書き換えないと、
同じパタ−ンがくりかえされます。
●ねぎらい
ここで、可能であれば、いいことに対しての見落としに気づくことができるといいのですが、そこはあせらずに、愚痴や不満だけでもいいから吐き出してもらいます。酔って気持ち悪いコンパ帰りの飲みすぎ学生と同じです。背中をさすってあげましょう。
ここで、大事なのは、ねぎらいです。
つまり、
「ずいぶんと我慢しちゃったみたいな感じですね。」
「そんな自分らしくできないような状況って苦しいですね。」
ひとは、強がったり、自分を隠したりしまったりしますから、そこを脱がしてあげてください。
●変えたいの？
ここで、相手に確認しなければいけません。話は聞くよ。聞いた。
そのあとです。さ、これをあなたは変えたいの？それともそのぬるま湯とか、自虐的なシーンが実はお好み？ってことです。
ここで、変えたいのならば次に進めます。
いずれ、一番欲しがっているものは本当のものは一体何なのか？
が
見えないと進めません。
本心はエゴに固まった、どろどろしたもんでもOKです。
それを認めることです。
いいんです。人間が生きていくってのはそんなもんです。
●思い込みは指摘しない。質問する。
思い込みかどうかは、こちらも一応判断はしますが、それを指摘して修正させるようなことはしません。
さて、相手の思いを書き出します。とにかく、出し切ってもらいますが、そこからその理由、根拠、その思いに至ったエピソードを聞きます。
あるいは、考えてもらいます。
「なんだかあなたの心には、蓄積されてきた悲しみがあるような感じかな？」
「いっぱい我慢してたけど、そうしなきゃいけなかったのはなぜだったの？」
「何かがきっかけで〜と思うんでしょうね？」
よく見つめてもらう、自分自身を見つめる時間を作ってもらいます。
とくに、恋愛の場合、もしかすると一生にもかかわることですから、相手が決めたほうが相手に悔いが残りません。
●過去の傷
過去の癒されない痛みがあるのかもしれないという視点はあんがい当たります。。
「どうしてそう感じてしまうと思ってらっしゃいますか？」
●ほんとに変えていいか？を想像で味わう
次は、その変えたいものがほんとにそれでいいかを確かめます。
つまり、そうなった自分を想像してあじわってもらいます。
たとえば、ここで別れたとしたら、自分はどうなってしまうかというものです？
たとえば、選択肢がある場合はその両方に対してその想像し、味わいをします。
選択肢はもう書き尽くしちゃってください！
リストアップ！です。
現実的な展開と言うよりも、むしろ、そのときの気持ちを先々まで思い描いて見てください。
ただ、だからといってそこで、ある選択を今選ぶ必要はありません。あとで選ぶと言う選択肢もあります。
ちなみに、大好きなのにふりきって別れてしまうと後悔がつきまといます。気持ちに素直になれて、その結果を受け入れると判断できるまで選択肢の中でさまよいます。
「知恵ある考え」ではなく「素直に感じてること」にその答えがあります。
●どうすればいいか？
変えたいというのが、ほんとに自分によって心地よいとわかったら、また問いかけます。「ということは、そんなふうになる、あるいは、そんなふうになってもらうには、あなた自身はどんな自分にならなければならないと思うでしょう？」です。
ポイントは主語が自分自身ということです。
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しあげ
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●
さて、もうひとつ、具体的な行動の前に思いをふりかえってもらいます。
つまり、
「改めて自分の恋愛観、男性観を見つめ直してみません？」
「あなたにとっての「結婚」「恋愛」「異性」ってのはどのようなものなの？」
「恋愛の目的ってなんだろうね」
それは、せっかくアクセルを踏んで、スタートしようとしているのに、キーキーかける無駄なブレーキから右足をはずすためです。
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調和する
●●●●●●●
とりまくひとと調和していく力をとりもどす
なになにしてくれない ＝＞余裕が無いのかも と、相手の立場に立つことです。
相手の幸せを具体的に願えますか？
まず、愛することです。相手のしてほしいことをするのです。
あなたの期待していることをしてあげる。
まず「する」ことが教えることになる。
その気持ち良さを教える。
まったく逆だったらどうなのか考える
あなたが逆だったとして自分がとろうとした行動は
どうとられるか
ただし、相手も別の人間だから同じことをよろこんだり
嫌いだとはかぎらない
。
相手ならどうするかを考えます。
ただし、やったことは、他のほうからお返しがくるものです。
●●●●●●●
感謝する
●●●●●●●
感謝する心を持てますか？
感激していたものが、当たり前、当然、いつでものこと、恒例、となると、周囲もつくしがいが無くなってしまいます。
素直じゃなく、いい気になって、豹変すると、ひとも運も離れていきます。
わがままな「要求女」になってませんか？
まず、ありがとうということが あなたを幸せにすることになるのです。
感謝しようと思わないのは、ありがとうと言いたくないからです。。。
それは、
あなたが傲慢になっているのです。
自分の問題ばかりに気をとられているのです。
そうじゃないと、いじらしく感じられます。
手を貸したくなりますし、協力のしがいがあると感じます。
●●●●●●●
自分中心でなく
●●●●●●●
失恋して傷つきたくないという自己愛でないところから恋愛ははじまります。
つまり、振られてもＯＫ！
●●●●●●
コーチングの手順にのって恋愛を見てみる
●●●●●●
◆
自分のパターンを知る
くりかえす「恋愛傾向」＝＝＞視点、思い込みを変える。
◆
コミュニケーションの癖を知る
自分のレベルの人がひかれてくる。
ＧＲＯＷ＋ＣＡ
●こんな恋がしたい *
今の夢（目標）
「夢」や「目標」など自由に描いてみましょう。
●今の気持ち
今の生活やライフスタイルに対する自己評価や素直な感想を書いてみましょう。
●夢が叶ったら
達成した時の自分をイメージしてください。
どんな所に住んでいて、どんな日常を送っていますか？
できるだけ具体的にイメージしてみましょう。
●夢が叶ったとき、どんな気持ちになっていますか？
上の目標を手に入れた時の気持ちを本音で想像してみてください。
●いつまでに上の目標を達成したいですか？
○年後、○ヶ月後、などと具体的に設定。思うだけじゃ始まらない！
→ノートに書いてみる * ちいさなお願い *
●ヌードのわたし *
●悩みをうちあける *
●甘えてみる *
●嘘つきになる *
●セックスライフ *
●ぜんぶ、やさしさかもしれない *
●しあわせの数 *
●瞳を閉じて、深呼吸 *
●気持ちを素直に *
