「好き」 　
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自分がかわいい？
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最近、ひとと話していると、 それって「自分に自信がない」んだなぁって 思うことがある。

たとえば、恋人？好きな人へ、「好き」って言わないひとが多いということにそれを感じる。
「好き」といわないので、恋愛に発展しないのだ。
ポールブルージェの「弟子」という小説にもあるが、恋愛は「好き」というところの好意の返応がきっかけとしてでかい。
なぜ？　好きと言えないか？

なぜだと思います？？？


断られるのが怖いみたいだ。
でも、「好き」って、別に伝えていいことだよね。
では、なぜ好きといえないのか？いわないのか？
●こんな自分があなたをスキってことが申し訳ない。
　（「こんな自分に好かれたら、いやだろうな」「迷惑だろうな」）
●断られたら、ますます自分が否定された気持ちになってめげるのがいや。

いちばんめのほうの例は、気にしすぎなことが多い。
たとえば、あなたが、清潔な服をきて、
「これって【だれが見ても】ストーカーみたい」なことはしないひとで、顔をきちんと洗っていて、歯を磨いていたら、 「好き」って言っていいです。

あなたは、ここが素敵だよと教えてあげることでもあるんだから、、、。

２番目は問題。
この場合の「好き｣というのをためらうのは、
そのとき見ているのは
相手でなくて、
自分なんですから。

断られたら、自分が傷つく。と。


蛇足ですが、
断られても。また、そのひととチャンスもあるかもしれませんし、
待てば海路の日よりありで、
ひとって、波のように生きているから、
いまのだめは
１週間後はだめでなかったりします。

それはそれですから、

好きと言えた自分の素敵さに
満足して、
もっとスキがでてくるまで
散歩していましょう。

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こころのペーシング
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バーの飲み屋のおかみでも　がはは系では
　実はだめ。
　ちゃんと話を理解してくれるひとが
　気持ちのシンクロしてくれることが
　大事みたい。

　考えてみると、
　マイナスな気持ちは　のちに大きな宝になるんだけど
　そのときは
　つらい。

　（以下のことは　逆に楽しいこともそうなのだけど）

　感情を分かち合えるだれかがいるということが
　ひとを強くしてくれる。

　日常で子どもとひびきあってるだろうか？
　ひとつの方法に、相手の言葉を分解して聴くというところに手法がある。

つまり、事実と、相手の判断思い込み、と、相手の気持ちとにわける。
さらに、いちばん大事なのは、相手の気持ちを
キャッチすること。
「おかあさん、今日熱っぽくて風邪ひいたみたい。プールはいれなくって残念だったよぉ。」
これは
●事実
●相手の判断思い込み
●相手の気持ち

とにわける。

と
●事実
　熱っぽい、プールは入れなかった
●相手の判断思い込み
　風邪
●相手の気持ち
　残念だった。

ここで返すべき第一声は！
「薬のみなさい！」はぶーーーっ。
そう、
「残念だったね」です。

感情を受けてくれるひとをもつことはひとを安定させます。
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沿う：相性；スピロッチュアル？
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　それは、
　コーチでもいいし、
　カウンセラーでもいいし、
　友達でもいいし、
　好きなひとでもいいし、
　スキル云々よりも、

　相性が大事みたい。

　たぶん、楽しいほうの宝は
　わかりやすいカッティングしたダイヤみたいなもので
　軽い。
だから、これは井戸端会議でもいける。

　ただ、
悲しいほうの宝は
　わかりにくくて、原石状態なので
　重い。
これだと、井戸端会議で一瞬わすれることはできても、
かえってつらい。

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　「きみがいて、助かった」
　「ありがとね」
と言いたい相手がいますか？

　それが、あなたのメンターかも。